こんにちは。
私は今年専門に入った18の女子です。
文章を書くのが苦手なので読みにくいかもしれません。ごめんなさい。

最近気分が沈むことが多く、以前にも増して1人で泣いてしまったり、腕に爪を立てて傷をつけたり、何事も悪い方向に考えてしまうことが多くなってしまいました。

でも、原因がわからないのです。高校生の時も同じようなことを(いまより頻度は少ないですが)考えてもいたり、特に新しい環境に不安を感じているわけではなく、ただ、1人になって横たわっていると急に自分が嫌になってくるのです。

最近ではほぼ毎日泣いています。
自分がどれだけ無能か、とか、人に迷惑ばかりかけている、だとか。

周りに相談できる人もいません。相談できる人、というか、親しい間柄の人がそもそも少なく(交友関係は狭く深くというかんじです)、そんな仲の良い友人や、彼に、こんな話をして迷惑をかけたくないのです。

出会って2年、付き合って3ヶ月の一個下の彼がいるのですが、彼だけは私がストレスをうまく発散できないことを知っていて、いつでも相談してね、とか、頼ってね、と言ってくれるのですが、それでもこんな話が続いたら迷惑だろうしきっと嫌気が刺してくるだろうし、鬱陶しがられてしまうのではないかと不安になります。

彼は迷惑なんて思わないよと言ってくれるし、それは本当だと思います。でも、それでも心のどこかで相談するのが不安に思えてしまうし、彼自身も気分が沈むことが多いので、私ばかり相談してばっかりで、きっと進路等で忙しかったりする彼の方が辛い思いしてるのではないか、それなのに私はこんな下らない、理由もわからないような悩みで泣きついたら迷惑じゃないかとか、そういうことを考えてしまって、彼の善意を心の底から信じてあげられない私が更に嫌になって、結局誰にも相談できずに1人で泣いています。

こんなこと言ってくれる人が周りに1人でもいるってだけで幸せなはずなのに、幸せが怖いというか、私みたいな人間が幸せと思ったらきっとバチが当たるとか、そういうことを考えてしまって、幸せと感じられるだけマシで、そんな風に思えてるだか私はありがたいから弱音なんて吐いちゃいけないはずなのに、もっと辛くても弱音吐かずに頑張ってる人も、幸せすら感じられない人もいるはずなのに私はこんな事で苦しんでて自分が醜く感じます。優しい人が周りにいて、幸せなはずなのに、弱音を吐いてごめんなさいって思うんです。

そもそも私は何苦しんでいるのでしょうか
本当はこういう風に苦しんでうつ病気取ってかわいそぶってるだけなんじゃないか、とか頭の中で聞こえてきます。
私より苦しんでる人とか、悩んでる人とか、うつ病と診断された方とか、リストカットしてしまうような人とか、沢山いると思うのに、よくわからずに辛い辛いと泣いてばかりいる自分はなんなんでしょうか

特に酷いいじめにあってきたわけでも、虐待や家庭環境が複雑なわけでもありません。至ってごく普通の生活を送ってきました。強いて言うなら、仲が良いと思っていた、信頼していた友達や、曾祖母に裏切られた(言い方が悪いけれど。結局私が勝手にそう思っていて、あるとすれば原因は私にあるだけだと思うんですけどね。)程度です。私の周りには複雑な家庭環境の子や、いじめ、発達障害に苦しむ子が沢山いて、その子たちがそれでも頑張っている中、何にもない、恵まれた環境に育った私はとても弱音を吐いたりつらいつらいと気軽に口に出せるもんじゃないと思っています

きっと私はかわいそぶってるだけで、それがやめられなくてこういう風にふさぎこんで周りに心配されてるだけなんじゃないかって思います
結局全部自分が悪いだけなんだと思います

腕を引っかいたりはしますが、リストカットしたいとは思いません。
死んでしまいたいとは思いませんが、生きていたいともあまりも思わない程度。

こんなの誰しもが思うとおもうし、うつ病でもなんでもないのにこんなに鬱ぎ込む必要はないと思うんです
なのに毎日毎日訳も分からず自分を責めてうだうだ泣いてる自分が本当に情けなくて、皆はきっと辛くても頑張ってるはずなのに、私ももっと頑張んないといけないはずなのに身体が重くて頑張れなくて、それが嫌で嫌で仕方ないのです。みんな同じように辛い筈なのにって思います。

文章がめちゃくちゃで本当にごめんなさい
相談 カウンセリング？と言うものを初めてしたので何書いたらよく分からなくて、わけわからないと思います、本当に申し訳ないです
こんな弱音を吐いたところで何が解決するのかはわからないですし、解決するとしたら私次第だということもわかってます
全部私がなんとかしないといけない問題なのにって、ちゃんとわかってます 本当にごめんなさい
お忙しい中、こんなどうしようもない長文を送ってしまい本当に申し訳なく思います。